こちらから読むとわかりやすいです↓
ねとられ女と"愛の盗難"
お疲れ様。ごめん、待った？
呼び出した理由、わかるよね。そう。あなたが私の彼氏を寝取った件です。別に謝ってほしいんじゃないんだけど……で、どっちから？ ……そう、絵里からなんだ。
そりゃショックだよ。絵里のこと、信頼して彼を紹介したんだし。ねぇ、私のこと嫌いだったの？ 今となってはどうでもいいけど。……呼び出しといて悪いけど、なんかもういいや。帰るね。
言い訳……。わかった。聞かせて。許せるかどうかはわからないけど。
……うん、そっか。
絵里が男を、ていうか色んなものを選ぶのが苦手なのは知ってる。スマホの例えはよくわかんないけど、責任を持って選ぶのって結構体力使うよね。でもだからって、人の選んだものを横からかっさらうのが絵里のやり方？ それって私が悩んだり、考えた時間を踏み台にしたってことだよね。
私が選ぶような『正解の男』？
すごい冗談だね。彼女の友達とホイホイ寝れちゃう男だよ。だからまぁ、良かったのかもしれないね。そういう男だって結婚する前にわかったわけだし。
うん、宮田とは別れたよ。だからもう勝手にして。私に気を使う必要もないから。
そう。あいつのこと好きじゃないんだね。何となくそんな気はしてたけど……なんかもう、本当に……。それで私のことが大事って、普通に考えたらありえないでしょ。あぁ、でも……いいや。続けて。
……うん、言いたいことはわかった。そうだね。中学からだから、付き合いはもう10年以上か。欠点や失敗を許しあう良い付き合いができてたと思う。でも、過去のちょっとしたゴタゴタと、今回のことを一緒にしてほしくない。
もちろん宮田だって悪い。けど今あいつのことはどうでも良いんだ。私が許せないのは、絵里。あなたが大切なものを奪ったことだよ。絵里が寝取ったのは宮田だけど、わたしが盗まれたのは別のもの。私が、愛される機会。
ずっと考えてたんだけどね。私、宮田のことは案外許せるかもしれない。復縁はないけど、しばらくしたら普通に話せる気がしてる。でも絵里とは無理だと思う。
なんでかなって思った時、私……ていうか女はみんな、愛されることが人生の目的になりやすいと思うんだ。無意識だけど、小さい頃から結婚ありきの人生設計になってない？
結婚のためには恋愛しなくちゃいけなくて、私みたいなひとりで生きていく覚悟ができない女には、恋愛って就活みたいなものだと思うの。大げさに言えば、生活がかかった恋なんだよ。
さっき「男の人が絡んだとたんに友情は終わってしまうの？」って言ったよね。はたから見たらそうかもね。けど、私的にはこの友情が終わるのは、男が絡んだからっていうよりは、生活のかかった恋を――人生の大切な部分を踏みにじられたのが許せないから。
絵里が私のことを好きで、友達だと思ってるのは、嘘じゃないんだろうね。それでも、私との友情を天秤にかけても、絵里にとって宮田――『正解の男』、だっけ？ に愛される機会は、抗えない魅力があったんでしょ？
明日食べるものがないのに、手持ちの1000円で花を買うような人ってあんまりいないよね。
花が大好きでも、生きてくためにはまず食べ物。絵里は二度としないって言ったけど、機会があればまたすると思うよ。今の絵里、お腹が空いて不安なんだよ。
千尋たちと連絡とれない？
そうなんだ。別に絵里を仲間外れにしようと結託してるわけじゃないよ。みんな怒ってるというか、怖いんじゃないかな。自分の愛される機会が盗まれたらって考えると。
愛されるかもって期待しちゃう気持ち、正直に言えばちょっと……いや、かなりわかるんだ。あれって時に常識とか、友情とか、その他の大切なものをほっぽりだしたくなっちゃうくらいの誘惑だよね。それでも私のことが大好きなら、抗ってほしかったよ。
絵里が喉から手が出るくらいに欲したその愛を、私が盗られたくないってこと、普通に考えればわかるよね。それでも、愛される可能性の前では上手く制御が効かない感覚、なんとなく理解できてしまう。だからこそ、絵里が私のことを好きなのも信じられるから、辛い。
ごめん、今度こそ本当に帰る。
悪いと思ってるなら、もう連絡しないでくれると助かる。伝票ちょうだい。……そう、わかった。ごちそうさま。
幸せに、か。……なれるかな。
絵里は今日、私のことを好きだって何度も言ってくれたけど、私だって絵里のこと好きだったし、たぶん、今も好きなんだと思う。でももうだめになっちゃったね。
「またね」は言わないよ。……「バイバイ」。
おしまい
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